es ist so. mein herz weint manchmal rote tinte auf das papier. und frag bitte nicht nach. es könnte nur alles schlimmer machen...

völlig verwirrt...
das darf doch alles nicht wahr sein.

da sind tage, an denen ich trauriger bin als sonst.
bei dem suchen nach etwas gänzlich banalem, dem der ipannummer nämlich, beim durchblättern einer mappe mit losen papieren, nur im vorübergehen, denn im vorübersuchen sagt man wohl nicht, auf einen halbsatz von dir stossen.
vorbei ist es da mit dem suchen und messerscharf fährt mir dein satz unter die haut, die dünn ist wie altes und ganz und gar verblichenes pergamentpapier. ein halbsatz nur und schon verloren, so verloren bin ich, das blatt und dein satz fallen mir aus den händen. ein halber satz nur und schon bricht sie auf, die große wunde, meine achillesferse, deine worte.
und vom boden aus springt mir die sehnsucht ins gesicht, krallt sich mir in die haare, zieht mich am arm, tritt mich in die knie, umfängt mich als eine einzige, grosse woge, als reichte das aus, um dir ein wort zu entlocken. ein worthunger ist das nach deinen sätzen und hiesse es auch nur an der tür zu lehnen, in einem schattigen, dämmrigen treppenhaus und dir zuzuhören von weitem nur, vorsichtig und ja mit keinem fuss auf die dielen zu treten, denn dann bemerktest du mich, die türe sie fiele sofort ins schloss. so fällt nur die sehnsucht über mich her, die aber spricht nicht, die ist nur messerscharf und fährt mir tief in die seiten. nur ein halber satz, nur aus dem augenwinkel heraus, nicht einmal ganz gelesen, reicht für das bodenlose, ohne ufer, keine aussicht, vor allem keine auf ein wort von dir.
lediglich diese würgende sehnsucht, die vor mir liegt auf dem boden bleibt und bald liege auch ich neben dem hinabgefallenen satz und sehe zur decke, zur tür, aus dem fenster, wo alles stumm ist und still bleibt und niemand ist, wortlos bleibst du und alle suche vergebens, die hoffnung lange vergangen.

mein herz ist nun von allem befreit egal ob hass oder liebe
denn jetzt ist alles vorbei, alles vorbei. alles vorbei.
das schicksal schlägt wie fäuste auf dich ein
und morgen bringt dich dann um was dir noch heute locker erscheint.

ich bin wieder sehr alleine in all dem zusammensein.
es gibt eine sehr reduzierte nähe zwischen uns die keine mehr ist.
es ist schrecklich aber ich weiss keinen ausweg.

möglicherweise ist nun alles zuende. sind wir doch im retardierenden moment. ich bin sehr genervt, seit tagen. sie merkt nichts, so wie ich das empfinde. überaus sogar. ich habe nur meine zeit weiter verschwendet. ich weiss nicht, ob sie ein weitergehen will.

der tradition folgend endet eine tragödie im 5. akt mit einer katastrofe. möglicherweise endet hier dann alles?
zwar glaube ich das nicht. aber ich warte auf eine eskalation. herbeiführen mag ich sie nicht, aber irgendwann muss das ja bei einem nicht handeldem menschen passieren...

achso, auch wenn frau r das jetzt nicht so richtig gut findet.
ich finde es ja auch nicht so richtig gut.
aber hier bleibt es ja unter uns.

ich mag nicht länger in einer verkehrsberuhigten ehe leben.

mann und frau muss was tun.

versucht die lustlosigkeit zu ergründen, es gibt immer einen grund dafür.
gute ehefrau und mutter reicht bei weitem nicht, ihr müsst auch frau und geliebte sein.
ihr männer da draussen, lasst euch was einfallen, was ganz verrücktes oder romantisches, romantik mag jede frau.
schickt eure kinder zur oma am wochenende, ihr ganz alleine mit eurem partner/ partnerin. handy aus, glocke lahmgelegt.
frühstück im bett, gemeinsames bad mit sekt auch wenn die wanne klein ist, lasst euch einfach was einfallen, das wochenende gehört euch, macht was draus, aber macht nicht den fehler eure wünsche in einer affaire auszuleben.

ein blogfund. trifft den kern. mann, das muss doch gehen.

hin und her.
her und hin.
macht keinen sinn.
quält eher.

und es wird besser, aber dicke eier sind auch eine qual...

man brauche zeit...